Статья в раздел "Есть Ли Жизнь После Развода"
Русско-Американской газеты "Кстати"

Я вышла замуж по любви.
Нам обоим казалось что мы очень подходим друг другу - общие интересы, место рождения, национальность, духовные ценности.. Мы даже похожи были очень.

Трудности в совместной жизни появились сразу. Несогласия, споры и отчуждение происходили все чаще, а секс - все реже. Я считала, что все это - нормально, и на совет мамы сходить к психологу на couples therapy (психотерапия для пар) отреагировала возмущением. Идея "работы над отношениями" была мне просто противна.

Мы прожили вместе два года (отношения медленно но верно ухудшались), а потом я переехала в СФ по работе. Мы остались очень близкими людьми, и развелись еще через год - это была простая формальность.

В СФ я пошла переучиваться на психолога, couples therapy стала одной из моих специализаций. За 10 прошедших с развода лет я очень много раз анализировала, что произошло, и почему, несмотря на любовь, которая безусловно была между нами, мы не смогли быть вместе. После множества прочитанных на эту тему книг, посещенных семинаров и лекций, и богатого личного опыта, картина стала яснее.

Выходя замуж, я считала, что любовь и общность интересов и взглядов гарантируют гармоничность каждодневного общения с партнером. Почему-то мне не пришло в голову, что гармония в отношениях начинается с гармонии внутри каждого партнера.

Не буду говорить о нем - я ответственна только за свою половинку уравнения, и моя половинка была не в лучшей форме.. Я работала программистом в большой компании в центре города и 5 дней в неделю делала то, что мне было мало интересно, и уж тем более никак не обогащало мой внутренний мир. Были конечно книги, фильмы, театр, друзья, семья, прогулки в парке. Но все это было только способами отвлечься от тяжелой груды камней в моем сердце.

Думаю, такая груда есть в сердце каждого из нас, и каждый камень в ней - остаток боли , которую нам пришлось пережить. Партнеры, которые нас не уважали, оскорбляли и бросали. Друзья, которые нас предавали. Учителя, которые нас "опускали" и ученики, которые над нами издевались. Родители, которые не понимали. Родители, которые уходили. Родители, которые душили яркий луч независимости в нас.
Тяжелые роды. Болезненное детство. Физические травмы. Расставания. Эмиграция.

Длинный неприятный список - у каждого он свой. И каждый из этих камней делает наше сердце более тяжелым и закрытым. Страхи, слабость, вредные привычки, неуверенность в себе, раздражительность, злость - живут в закрытом, ущемленном сердце, и не дают нам быть в гармонии с партнером, с миром, и с собой. И пока мы не научимся "растворять" эти камни, работать с ними, или хотя бы видеть их - мы не сможем быть счастливы как в браке, так и в одиночестве.

Я уверена, что первый шагом к добрым и радостным любовным, семейным, или просто дружеским  отношениям (которые длятся всю жизнь, а не два медовых месяца) является бесстрашный взгляд на наши собственные камни. Камни партнера - это его дело. Нам с его камнями не управится - нам своих хватает! Но мы всегда имеем право выбрать человека с набором камней, которые нам будет легче терпеть, которыми мы может-быть даже сможем любоваться. Мало того, мы можем выбрать человека, который тоже готов работать со своими камнями, в одиночку или вместе с нами.

Раньше у меня, как и у большинства моих соотечественников, была острая неприязнь к понятию "работы над собой", а уж тем более "работы над отношениями". Теперь мне кажется, что без этого в наше время, когда традиционные брачные роли развалились, а новые еще не придуманы, без такой работы мы далеко не уедем.

Развод и период одиночества даёт нам шанс спокойно (в тихой комнате, в парке, на океане) посмотреть на свои камушки, уделить им внимание, окружить их любовью, заботой и пониманием. Именно это поможет им раствориться.


Жанна Голдфайн, Психотерапевт
Registered Marriage and Family Therapy Intern
www.zhanna.net/ru
415.820.1617